经典QQ离开语

１你所拔的QQ号正忙.请稍后再拔....
２我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
３便秘中。勿搅。
４你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个
事，别走开啊
５您所呼叫的用户尚未安装OICQ......
６你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢..
....
７主人不在。到哪儿去了？就.就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键
4秒钟后留言.
８该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回.
９自杀中，稍后再说...
１０――有事找我...请大叫！
１１――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
１２――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可
不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
１３.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就
与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
１４.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
１５.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算
机！
１６你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器
，如果请不起网络会为你分配一个。
１７您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息
的功能。支持国产软件，请您注册新版！
１８广告之后,马上回来!
１９正在澡澡哦～～不要偷看～～～
２０嗯～矮～嗯～矮～～
２１在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本
人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回
复的情况下请自觉停止一切信息
２２你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼
２３此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地
报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的
不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全
。
２４您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻
动手！
２５泡澡中~谢绝旁观！^_^0
２６您好，OICQ今天休假，我是NETANTS.
２７由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
２８.机主正在裸奔
２９.机主已奔出服务区
３０正在格式化你的硬盘，请稍候.
３１你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
３２嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言···
;···逼！
３３对不起，网路不通，请重新发送...
你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。
３４.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到
它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
３５.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问
题。请按Ctrl Shift Del
３６.您所呼叫的用户先不再服务区内.可能是网络不通…想解决此类问题…请您
将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
３７本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。
３８我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女....就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
３９你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗
？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
４０你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
４１最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我(来信必复
)!如果你是要账的用123 at 371 dot net找我(密码目前还未找到)!
４２错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-10000，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听
４３收到信息后，木马已经在工作

生活怪事

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

史上最牛的讲价对白

kay和lulu去买衣服。
在华灯初上的时候，Lulu终于在一家店里相中了一件衣服。

　　“老板，这件衣服多少钱。”Lulu是这么开始的。

　　“一百八十块，广州正宗货，要不要。”

　　“我先看看…..。”

　　“别看了，东西是好东西，给你点优惠，一百七十元。”

　　Lulu有点不屑，心想这样就能把老娘搞定，老娘也就不到这条街上混了。“这也叫优惠啊。”

　　“那好吧，一百四十元，这样总可以了吧。”

　　“哈哈哈。”

　　老板：“你笑什么，难道嫌贵啊。”

　　“何止是贵啊，简直就是在用水泵抽我们这样劳苦大众的血汗钱。”Lulu一脸的沉痛。

　　老板：“……。哪里有这么夸张，看你是大学生，又长得这么漂亮的份上，就一百二十元吧。”

　　Lulu看了看衣服，不说话。

　　老板：“你不是还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”

　　Lulu：“不，我没有说贵，这件衣服值这个价钱。”

　　老板：“你真有眼光，那你赶快买吧。”

　　Lulu放荡的笑了笑：“衣服是好衣服，就是我口袋里的大米有限啊。”

　　老板：“…，那你口袋里有多少钱啊。”

　　Lulu：“九十块。”

　　“呕买高，你开玩笑，赔死我了，再添十块。”

　　“没得添，我很想给你一百二，可是我无能为力。”

　　老板：“那好吧，交个朋友，你给九十块拉倒。”

　　Lulu想了想：“我不会给你九十块的，我还要留十块钱的车费。”

　　老板：“车费？这和你的裤子有什么关系？”

　　“当然，我们走了这么久的路，才走到你这，你总不忍心让我们再走回去吧，再说了，我们两弱女子，已经这么晚了，走回去多不安全。”Lulu说这句话的时候故意将Kay往自己的门前拉了一拉。Kay高耸入云的胸膛和精致的脸蛋让老板一阵头昏目眩。

　　“那就八十块好了。”老板决定妥协了。

　　“等等，我们还没有吃晚饭。”Lulu一本正经，Kay都认为她有点无耻了。因为吃晚饭的时候，Lulu就在她面前，近乎无耻的一个人啃掉了两条鸡腿。

　　“你！！！，太过分了，你在耍花招。”

　　“相信我，我很真诚，如果等下我再不吃晚饭，我会昏倒在你面前的。”

　　老板：“我真是太倒霉了，碰到你这样的MM，可你确实太过分了，一会要坐车，一会儿又要吃晚饭，是不是你一会还要说你口渴，想要喝个饮料啊什么的。”

　　Lulu：“你太小看我了，相信我，我没有要求了。”Lulu一不小心又在自己并不丰满的胸口拍了两下，结果弄得自己一阵心疼。

　　老板有点怀疑：“相信你？最后一次？”

　　“是的，相信我。”

　　老板叹了口气：“好吧，痛快点吧，七十块。”

　　Lulu：“好，我这就给你钱。”

　　“恩，快点。人家明天还要开店呢。”

　　“等等，你看，这衣服上有一个洞。”

　　老板：“天哪，这是纽扣孔。你该不会不知道这是纽扣孔吧。”

　　“哦？对不起，我大概是饿过头了，眼花了，不过这里的颜色好象有点不对。”

　　老板：“不是，这个颜色是磨砂的颜色，故意弄成这个样子，这叫复古与流行完美的结合。”

　　Lulu：“是吗？怎么看起来象旧衣服，怪怪的。”

　　老板：“什么？你侮辱我的人没有关系，请你不要侮辱我的衣服，这是货真价实的新品。”

　　“……。”

　　老板：“好吧，我给你看看我的进货单，你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是XXXX服装厂，这怎么可能是旧衣服列。”

　　Lulu飞快的瞄了一眼。“对不起，我误会了，不过…..天哪，进货价：三十块。”

　　老板：“….哦，不对，不对，这是没有上税之前的价钱，缴税后每件衣服成本是四十块。”

　　Lulu装做一副生气的样子：“不对，你在撒谎，你以为我是小白吗？这是增值税发票，是缴税后的价格，这件衣服只值三十块，可是你…..。你欺骗了一个少女纯真的感情。”

　　老板：“嘿嘿，做生意嘛，你要知道我每天的门面租金上百呢，不XX我吃啥啊。”

　　“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。”

　　“嘿嘿，四十块行不行，我的大姐，让我赚点。”

　　“钱是小意思，可你的行为让我气愤，你深深伤害了一个消费者的心灵。”

　　老板：“有这么严重？”

　　Lulu：“难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪。”

　　老板：“妈呀，好夸张啊，这样，你消消火，我三十八块卖给你，就赚八块。”

　　Lulu：“什么，三十八，你说我是三八？”

　　老板一阵狂汗。“没有没有，那就三十七吧。”

　　“好吧，成交。”

　　Kay在这种时候，总是对Lulu佩服到五体投地。
本文摘自《流氓高手》

搞笑 幽默 风趣

一直以来，妻总是苦口婆心地教育女儿一定要“睡前刷牙”，并不惜破坏形象，咧着嘴让女儿看她的牙齿：“你看，以前妈咪不听婆婆的话，不注意睡前刷牙，结果牙齿都不漂亮。”

然而，女儿偏偏极具个性，她不愿意的事情，就算我们如何软硬兼施也不会见成效。为此，妻想了许多办法。先是带她去买图案鲜艳、味道鲜美的儿童牙膏，继而专门去挑造型可爱的儿童牙刷……可惜，女儿拿那些可爱的牙膏、牙刷，当作了玩具！

让人哭笑不得。

都说世上无难事，只怕有心人。

妻对女儿“长年累月”的卫生教育，终于有了成效——女儿不但晚晚刷牙，而且还在刷牙后，勤劳地清洗洗手间！

对于这个成效，妻很得意，而且好像很有成就感。

昨晚，我在房里上网看新闻。

女儿忽然跑进来，大声嚷：“爹地，你出来看看，我将洗手间洗得很干净啊！”

我嘴里应着，却一动不动。

片刻，厅里的女儿不见我出房，便跑了进来，拉我手：“爹地，你出来看看，我将洗手间洗得很干净啊！”

只好随着女儿出房，到洗手间一看，呵，果然“洗得”干净。我笑着说：“壹壹，真洗得很干净啊。”

女儿听了很高兴，转身走了两步，又折了回来，拉着我的手说：“爹地，你这样说——”女儿走到洗手间门口，站住，然后伸头进去，继而张开双手，很夸张地望着洗手间大喊：“哇……，壹壹洗得真干净啊……爹地，你这样说好不好？”

母亲笑着说：“谁不知道壹壹搞卫生是为了玩水啊？”

女儿听了，小脸一沉，瞪了嬷嬷一眼：“我不是玩水，我是搞卫生！”说完，转身又涎着脸问我：“爹地，你这样说——哇……，壹壹洗得真干净啊……爹地，好不好？”

我听了，心里暗笑，也不拒绝，便走到洗手间门口，学女儿的模样，装腔作势地望着洗手间，夸张地高声喊：“哇……，壹壹洗得真干净啊！……”

女儿听了，哈哈大笑，一手掩着小嘴，一手指着我说：“爹地，你好搞笑啊。”

兔子比狐狸与狼的优越性

在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。

天气好得让她失去警觉，一只狐狸危随其後，抓住了她。

"我要把你当午餐吃掉！"狐狸说。

"慢著！"兔子答道。"你应该至少等个几天。"

"喔？是吗？为什么我要等？"

"嗯，我正在完成我的博士论文。"

"哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什　？"

"我正在写"兔子比狐狸与狼的优越性"。"

"你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总比免子强。"

"根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读

它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。"

"你真的疯了！"但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子
进去了。

狐狸再也没有出来

几天以后兔子又出来休息。一只只狼从树丛中出来并准备吃她。

"慢著！"兔子叫道。"你现在不能吃我。"

"为什么呢？我毛绒绒的开胃菜。"

"我的论文'兔子比狐狸与狼的优越性'几乎要完成了。"

狼笑得太厉害，以至于松开抓住兔子的手。

"也许我不应该吃你。你的脑子真的有病，你可能有某种传染病。"

"你可以自己来读它。如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。"

于是狼跟兔子进洞里去，再也没有出来。

兔子终于完成她的论文，并出来在萝卜丛中庆祝。

另一只免子过来问她，"什么事？你看起来很快乐。"

"是啊，我刚刚完成我的论文。"

"恭喜！主题是？"

"兔子比狐狸与狼的优越性。"

"你确定吗？听起来不太对。"

"喔！进来自己读。"

所以他们一起进洞里去。

当他们进去时，朋友看到的是一个典型的研究生的窝，一团乱，在完成论

文后。存放这部具争议性的论文的电脑在一个角落，在右边有一叠狐狸骨头，在左边有

一叠狼的骨头，而在中间，有一只巨大的、正在舔嘴唇的狮子。

这个故事告诉我们：
你论文的题目并不重要。
重要的是……
谁是你的指导教授。
引申至上班族为：
你做了什么不重要，
重要的是……
谁是罩你的老板。

搞笑 幽默 风趣

《向左走·向右走》

　　　　谨以此书献给那些注定相遇的人们

　　　　他们住在城市郊区同一栋公寓楼里。

　　　　每次出门，不管去哪里，她总是习惯性地向左走，

　　　　而他总是习惯性地向右走。

　　　　他们从不曾相遇

　　　　迷宫般的城市，总有种莫名的寂寞。

　　　　你永远不知道，你会错过什么。各种关于追寻的巧合和错过，

　　　　编织着城市丛林里的忧郁和柔弱。

　　　　有一天，他们相遇了，似乎要演绎成“一见钟情”的故事。

　　　　但人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。

　　　　他们逗过同一只黄色小花猫，喂过同一只流浪狗，

　　　　在阳光微弱的早晨，听到同一只乌鸦的叫声。

　　　　但他们没有相遇。

　　　　他们彼此深信 是瞬间迸发的热情让他们相遇

　　　　这样的确定是美丽的

　　　　她决定离开这个荒寒的城市。

　　　　他决定到一个阳光灿烂的地方旅行。




疲惫人生
　　　　大家都说做人好累，我也这么觉得。
　　　　要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。
　　　　穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，
　　　　穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，
　　　　穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，
　　　　天天都得如此，直到上天堂。




万人游戏
　　　　我不是真的想踩着你的头往上爬。
　　　　我也没有办法，
　　　　他踩我，我踩你，踩来踩去大家也就习惯了。
　　　　真高兴往上爬的人是我，被踩的扁扁的人是你。




童话森林
　　　　那是一只小熊，骑著一匹玩具小木马，
　　　　从森林里，摇摇晃晃的走过来吗？
　　　　喔！不！
　　　　那是我梦中的王子，骑著他的小白马，
　　　　从森林里，一步一步走进我美好的生命




冬天的午后
　　　　只有在树叶掉光的冬日，
　　　　才可以躺在柔柔软软的落叶上，
　　　　才可以看到一整片的蓝天和白云，
　　　　才可以有一个没有知了、小虫吵闹的下午。
　　　　晒晒太阳，做一个白日梦。



等　　待
　　　　月光清冷的那一个夜晚，
　　　　我爬上高树，
　　　　森林一片寂静。
　　　　我真想坐在树上慢慢等待，
　　　　直到青涩的果子转为艳红。




变　　身
　　　　春雨濛濛的午夜，
　　　　我化装成一只狗，我家哈利假扮成一个人，一起到公园散步。
　　　　很多事情是无法改变的。
　　　　不管是人或是狗。是化装成人的狗，或是装扮成狗的人。
　　　　对于某种无法改变的习性，我感到一种宿命的无奈。




假面的告白
　　　　星期六的早上，我突然觉得疲累，
　　　　坐在公园的石椅上，
　　　　决定摘下带了许久的头盔。
　　　　很多事情是没有原因的，
　　　　我顺畅的呼吸，却感到焦虑。
　　　　慎重的思考，
　　　　应该脱下兽皮，
　　　　或是重新带上威武的头盔。




溜溜小屋
　　　　只要不会触电，
　　　　我真想有一间
　　　　随著电线四处滑动的红色小木屋。




月夜捕手
　　　　没有风吹，
　　　　没有草动，
　　　　没有虫鸣，
　　　　没有鸟啼，
　　　　我全神贯注，固执的等待，
　　　　月亮掉落的夜晚。

过有钱人的生活

老麻雀问大雁：“你这是飞到哪里去呢？”
大雁答道：“飞到南方过冬。”
老麻雀拍拍身边的小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活呀。”

随机应变

一推销员向客户推销钢化玻璃杯“我们的杯子是值得信赖的。”他边说边向客户做商品示范。可是他碰巧拿了个质量不过关的杯子，猛地一摔，杯子破碎了。“你们看，”他镇定了一下，笑道：“像这样的杯子，我们是不会买给你们的。”

一个丑人的自白

我出生了两次。
　　
　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　
　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　　　
　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　　　
　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　　　
　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　
　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　　　
　　　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　　　
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　　　
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
　　
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　　　
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　　　
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　
　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　　　
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　　　
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
　　
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　　　
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　　　
　　　　天不容我，又为何生我?????
　　
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　　　
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　　　
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

12个职场幽默小故事

1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
　　这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
　　2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
　　这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
　　3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
　　这个故事的寓意是……
　　1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
　　2）不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
　　3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！
　　4、表演大师　　有一位表演大师上场前，他的徒弟告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。等到徒弟转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的徒弟呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
　　人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
　　5、鹦鹉　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
　　这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
　　6、金人　　曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
　　怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
　　这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
　　一只鸽子老是不断地搬家,　想去掉自己身上的气味！它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”
　　寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己！
　　有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对；或者是认为自己“曲高和寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。 愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。 对领导者而言，出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力，不是为了控制和命令员工，而是为了支持、帮助员工的发展与成长。 在这变幻莫测的全球竞争时代，公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段，不如将眼光放远，锁定员工的才智与热情，这是公司取之不尽的宝藏，公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径，就是让管理从控制员工，转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。
　　7、辞职　　A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
　　其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
　　8、选择　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
　　这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
　　9、老虎　　两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。
　　当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？
　　10、赶考　　有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞， 第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。 我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
　　积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
　　11、骆驼　　在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
　　天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
　　12、分粥　　有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥， 但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
　　同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题.

开心一刻

好看的笑话

1医生问病人是怎么骨折的病人说 “我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

2有一天下班回家，发现一个傻B抱着电线杠触电了，当时那个急，我想都没想顺手操起一根棍子，对他就挥，打了马上把他送去医院，心想：今天又做了一件好事~

3我很高，有一天穿着白色的牛仔裤，站在路边等车，发现一个傻B抱着我直抖擞，我当时那个气，心想老婆也没有这样抱过我啊，正准备发飙，幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子，对他就挥，打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊......

4我长的很瘦，班里同学都叫我麻杆，有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞，我正在好奇呢，怎么这2个人是干啥的呢，突然来一个人，掂起我就抡起来，砸在那个发抖的人身上，那叫一个晕啊，几天后，我在医院才醒过来，到现在不知这一切是为何，真衰！

笑话不断，开心一刻

1医生问病人是怎么骨折的病人说 “我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

2有一天下班回家，发现一个傻B抱着电线杠触电了，当时那个急，我想都没想顺手操起一根棍子，对他就挥，打了马上把他送去医院，心想：今天又做了一件好事~

3我很高，有一天穿着白色的牛仔裤，站在路边等车，发现一个傻B抱着我直抖擞，我当时那个气，心想老婆也没有这样抱过我啊，正准备发飙，幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子，对他就挥，打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊......

4我长的很瘦，班里同学都叫我麻杆，有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞，我正在好奇呢，怎么这2个人是干啥的呢，突然来一个人，掂起我就抡起来，砸在那个发抖的人身上，那叫一个晕啊，几天后，我在医院才醒过来，到现在不知这一切是为何，真衰！

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